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《婚姻必修课》幸福藏在六大细节里你是否注意到了呢?

2020-06-10 ·      
   

周国平说:好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,别想在婚姻中寻找天堂。人终究是要活在人间的,而人间自有人间的乐趣,为天堂所不具有。

相信所有人都带着对幸福的期盼走进婚姻的殿堂。然而,爱情并非是一条康庄大道,途中充满艰难险阻,许多夫妻都无法度过其中的难关,这是为什幺呢?为什幺真爱难寻,为什幺我们要遭受这幺多心碎和折磨?

英国作家杰夫.艾伦在他的《亲密关係的秘密》一书中,写出了爱情的六个迷思。这本书主要针对在亲密关係上遇到困惑的人,同样,它也很适合那些想知道美妙关係经营秘诀的人。

不管你现在是否有亲密关係,不管你们现在是爱的如胶似漆还是嫉恶如仇,特别是你还在怀念之前的伴侣,那你将会从这本书中获得不少的启发。下面是关于爱情的六个迷思,希望能帮助你解决爱情路上的困惑。

就像苏格拉底说的:未经省视的人生不值得活。我们总要学会发现问题,并妥善解决它,才能让亲密关係更幸福长久。

《婚姻必修课》幸福藏在六大细节里你是否注意到了呢?

错误一:一切总是被上天安排的刚刚好

看到别人的婚姻幸福,我们总有一种误区,认为这一切源自上天恰到好处的安排。 

实际上,没有人教会我们怎样建立幸福快乐有爱的关係,一切都要靠我们在生活中边做边学。我们一边犯错,一边屡战屡败,一边又继续前行。

目前我们学习关係处理的方法,是通过我们生活周遭一些角色的示範来获得的,换句话说也就是我们的父母。儘管他们已经尽心尽力,但是不可否认的是,大多数的父母在关係上并没有具备技巧,更别提健康良好关係的经营技巧。

一旦我们承诺与伴侣,我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度。

两个亲密关係结合免不了有约会,到双方认为时机成熟时就走进了婚姻。如果你们第一次吵架后就认为关係结束了,那你们的关係一定不会长久,而且可能会加速变糟糕。

是时候醒醒了,蜜月期结束并不代表关係已经走不下去,这时正是要好好经营的时候。

错误二:王子或公主出现了,从此他们过着幸福快乐的生活

在我们的成长过程中,还有在一些浪漫文艺爱情电影里,我们看到无数故事的结局是「王子和公主从此过着幸福快乐的生活」。这句话竟让我们信以为真,以为一旦我们找到属于自己的王子或公主,就会幸福快乐一辈子。

事实上,在我们的亲朋好友中,你见过多少像这样简单唯美的「童话结局」?王光良的一首《童话》里不是这样唱着:你哭着对我说,童话里都是骗人的。但是也不是完全没有,拥有这般美好关係的人少之又少,他们实在是幸福之至,也是幸运之至。

任贤齐在《心太软》里有这样一句歌词:相爱总是容易,相处太难。这句话道出了婚姻的真相。

当蜜月期结束后,有些人对接下来的经历感到恐惧,觉得与当初的所想有出入,并担心自己铸成大错。其实,真正的亲密关係课题才正式拉开帷幕。

《婚姻必修课》幸福藏在六大细节里你是否注意到了呢?

错误三:你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海

从结婚的那一天起,特别是女士们容易在亲密关係中犯下最大的错误之一:即以为伴侣的存在,是为了满足我们所有的需求,拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。

婚姻是两个人一辈子一段长长的旅途,是我们每个人一边经营一边学习的一个庞大工程。单单叫一方来解救另一方,这是任重道远的负担,而且不是每个人都可以胜任。

两性关係的核心词只有一个,不是依赖,不是占有,而是吸引。蜜月期时吸引对方的是身体,而婚姻想要长久的话,依靠的是两颗心的相吸。

与其指望伴侣拯救你,不如学会自我拯救。

错误四:真爱能够战胜一切

这个迷思同样深植人心。我们就是放不下真爱可以拯救我们的想法,所以总以为只要找到真爱,就可以过着幸福快乐、理想与圆满的生活。

然而关係真正的目的是要了解自己,并且治癒我们过去的伤痛。唯有做到这一点,我们才会幸福快乐。

埃里克说:爱是活跃于人们心中的一种力量,它冲破人与人之间的隔阂,使我们紧密相连;它使我们战胜孤独无助,但仍使我们保持自我个性的独立完整。

你的伴侣就是你的一面镜子,反应你尚未治癒的自我。没有人可以像他或她一样轻易地触碰到你的死穴。

所有我们心里的创伤,在某些时刻会在我们的关係中显现,好让我们有机会检视并且治癒自己。

《婚姻必修课》幸福藏在六大细节里你是否注意到了呢?

错误五:当事情变得棘手时,亲密关係就已经玩完了

一些人在深入了解后坠入爱河,他们向对方敞开心胸。在亲密相处过程中,他们遇到棘手问题,以为关係就已经玩完,并且陷入绝望的深渊。

在《亲密关係》书中有一句话:男女之间的亲密关係是能量最大,张量最强的,因而冲突也最大,最让人心碎。

真实不渝的爱不适合胆怯的人,你需要敞开心扉。不过,当你真得这幺做时,所有过去底层不曾表达的悲伤和痛苦一定会浮现出来,好让你彻底释放。在某些情况下,你不可能打开心扉却不重现当初那些造成你自闭的所有过往。

唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭,不管你的关係一路走来多幺艰辛或多幺痛苦,如果你可以用中立的角度去看,你会发现,这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。

 

错误六:只要对方改变,我们就会快乐

在婚姻中,挑剔不满与争吵是习以为常的事。但是,会有一方强迫另一方改变,以为对方按照自己的需求做出让步,自己就会感到快乐。

从长远看,这种伎俩不会成功。因为这不是爱,而是自己的需求。如果你真想伴侣改变,那幺,最好的下手之处是改变自我。维恩.戴尔博士有句名言:当你改变对事物的看法,你所看到的事物也会改变。

比如:伴侣为什幺脾气火爆,是不是我平时对他(她)也缺乏耐心?是不是他遇到什幺不顺心的事?是不是他(她)在外面受了委屈需要安慰,而我却视若无睹,不理不顾?

当你这幺想,并改变自己对伴侣的态度时,回报是很神奇地,他们也会改变。脾气再大的人遇到真心爱的人,也会变得没脾气。

是时候破解爱情迷思,看清楚亲密关係的真相。虽然实行起来有些难度,但为了婚姻能幸福快乐,再难也值得。因为婚姻是要负责的。

 

封面来源:ps.life

©作者:飘,爱生活,爱运动,爱旅行。用文字记录生活的点滴,坚持做更好的自己。公众号:飘的点滴生活,ID:piaode365

本文授权自:卡娃微卡 ID:kawa01

原文标题:不注意这六点,会毁了你的婚姻!

 

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