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已婚者的告白:不能接受幻灭的人,不适合结婚

2020-07-08 ·      
   
已婚者的告白:不能接受幻灭的人,不适合结婚

星期天的早上,心情有些低落,我让先生顾孩子,自己躲进房间写文章。透过文字纪录下让我心情不好的事情之后,面对着什幺都不知道的孩子,还是打起精神一起出去散步。

晒到太阳心情提升了百分之三十, 吹到风又再提升到百分之六十,一路上心情就从勉强及格恢复到八十分左右,果然在孩子还年幼的时候,一起关在家里是最不明智的选择。

一个早上的忧郁、烦闷、好像随时就要脱口而出的愤怒,就这样因为一些毫无关係的事情,像是阳光、微风、小孩送我的花、父子玩闹的背影而逐渐转好,看着他们我心里想,啊,这就是生活, 生活总有高低起伏,以为会永远持续下去的不快乐,就跟快乐一样并没有永远可言。

可能心情不好的原因跟丈夫孩子有关,所以脑袋里转个不停的疑问是「女人到底为什幺要结婚生孩子?」其实 结婚的女人往往更理解不结婚的理由(这表示我们其实很难解释自己的行为?)因为如果可以,想要对某个人的喜欢、信赖、崇拜,甚至是爱,都可以长长久久地延续下去。

但婚姻却不是如此。 它让两个人在各方面的连结都过分紧密, 在太多的权利义务和期待下,一定会体会到对彼此的失望和愤怒, 随之而来的就是幻灭,不管是对对方,还是当初作为结婚理由的爱情。

婚姻就是别无选择的幻灭。

幻灭是一种很不好的感受,有的人会尽其所能地避免幻灭,举个例子,有个朋友非常非常喜欢一个偶像,喜欢到无论人在何处都会想起他的程度,但她却从未想过要真实地靠近对方,就连见面会也敬谢不敏。问其理由:「我不想对他幻灭。」

我其实觉得很能够理解。想要永远地喜欢下去,就必须控制和对方之间的距离,让自己永远处在「知道,但不是全部」的状态。但婚姻就是取消了这样的空间,让两个人对彼此都知道得太多,所以喜欢和崇拜、对一起生活的各项好感和憧憬,都没有办法长久维持在一个高点。

婚姻会让人看见不够好的自己和不够好的对方,不只是对方令人幻灭,自己也一样令人失望, 我在结婚之后坦诚地面对自己的内心,才发现自己多幺自私,总是希望被对方包容而不是相反,每一次的付出都有忍耐的成分,但我曾经以为自己只要能够为对方付出就会感到满足。婚姻是一面不说谎的镜子,一旦踏入婚姻,就无法一直相信自己很特别,不会有堕入凡尘的一面。

然而即使婚前就隐约有这种感觉,知道所有的粉红色泡泡都会因此打破,却还是结了婚,有了孩子,度过无数个心情起落的早晨。只在夜晚所有人都睡着的时候,特别容易忆起一个人的生活是多幺平静美好,那时总是觉得自己会不一样,而不需要用任何事件来检验这是否真实。

不该结婚的理由会随着已婚的年资增长而越来越清晰,自己为什幺结婚生子,动机却依然神秘,仔细想想却又不觉得后悔,难以解释的就是这个不悔,即使觉得一个人还是比较自由自在,却并不想回头去取消这个选择。

因为不想要一辈子没有冒过险吧,不想要一辈子没有经历过幻灭和失望,想知道在那之后还会有什幺,想要更了解另一个人还有自己,而不是保持距离地想像或欣赏。

我总觉得人在内心深处可能都有想了解真相的欲望,不管是了解自己还是人生,让我们感到神秘,如飞蛾扑火想要一探究竟的不是性的魅力,而是我们内在的真实。儘管结婚时我们憧憬的不是这些,但只要不停止思索和自省, 似乎没有比跟一个人建立如此亲密的关係,更能够让我们看见自己真正的样子 ,承认自己并不那幺美好,但最幸福的是在这样的坦诚之后,还是有人能够接受。

接受彼此真实的样貌是一种修鍊,要时时提醒自己和对方并没有那幺不同,他不体贴,反过来说自己也是不想体贴他才有此抱怨, 他因为他的性别在很多地方显得占尽便宜,尤其是在父母角色的对比下,但很多时候,自己也不想要和对方交换。

互相伤害,也要互相体谅

在幻灭之后我们还能不能包容彼此,还有接受在近距离下不可能保持圆滑的关係,是在婚姻中能否感到幸福的关键 。在《爱无能的世代》这本书中,作者米夏埃尔.纳斯特引用哲学家韩炳哲(Byung-Chul Han)的话:当今世代的特色是光滑无稜角,爱情也不例外。也就是说为了避免彼此的性格牴触而造成伤害,所以越来越多的人避免投入爱情,不再强调忠诚也不作出承诺,就是想让每一段关係都可以轻鬆地切断,有所接触时也能维持平顺光滑。

看到这段时我想,结婚就是这种逻辑的对立面。粗糙和伤害都无可避免,极近距离的接触会让人跟人之间的差异变得更加明显, 哪怕这种差异是原本相互吸引的地方,也会变成生活中无止尽争吵的来源。

我曾经特别害怕感情因为冲突而磨损,总觉得一旦爱情被倒空, 婚姻就只是一个监狱关着两个不自由的灵魂,但几次之后我又发现有些冲突不可避免, 感情会因为彼此口不择言的相互攻击而受伤, 我们可以选择不要那样的尖锐,却绝对不能坚持表面上的和平。

从未产生冲突就表示没有人说出心里话,长久下来彼此都会在心里怀疑,曾经承诺彼此不相离弃,是不是只是「想要有个人在身边」而做出的虚伪,而不是真实的爱情。

婚姻里面一旦停止对话,当然指的不是「今天吃什幺」那种无关痛痒的对话,我们就会开始停止认识对方,甚至会怀疑自己从一开始就是爱上心中的幻象,而现在爱情的结束,只是因为自己不愿意再次受骗而已。

这种因为缺乏内在交流而导出的一厢情愿的结论,没有给彼此真正了解对方的机会,就跟我们一开始一厢情愿地认为对方是天作之合一样,是擅自的开始,又擅自的结束。

接受彼此的不完美

真实的婚姻不能在想像中努力,不能只是在一个人的夜晚流泪或愤怒,当然这样的夜晚确实存在,而是必须要承认没有人在这种距离下,还能建立平顺光滑的关係,两个真实的人之间,注定会有没完没了的不合和冲突。

选择婚姻的人不能抱持着「光滑至上」的当代逻辑,不能够害怕现实的崎岖和坑洞,一个人生活可以维持光滑无阻力的表面,但就无法体会到知道自己被另一个人接受的幸福。

迴避掉现实的考验,也会无从知道自己究竟有没有能力,去接受另一个不完美的人。

真实的自己和真实的对方都不美好,就像婚姻也不保证美好 , 美好只是一种个人感受,这种感受还不一定会和另一半同步。但婚姻确实是让人认识真实自我的一个全新起点,在相处发生困难时, 无论大事小事都可以探问自己,为什幺我会这幺想、这幺说、有这样的感觉。向内探询而不是向外指责,用真实的自我和对方互动, 如果能够跨越性格不同的障碍,共同解决一件事情,彼此相视而笑的成就感也是别处无法获得 。

再一次地,这幺多的「好处」,其实都不是我们当时选择结婚的理由,但既然有种神秘引导我们走上这条路,那幺 在已婚的时候, 就努力把结婚的好处发挥到最大,好好体验婚姻给我们的各种好与不好的感受。想想那就是人生的滋味,好过平顺却缺乏起伏,我想那就是面对婚姻,我们唯一能有的态度吧。

当时到底为什幺结婚,一辈子都在这解谜的过程啊。

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