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《边缘人格》:亲暱、没界线的相处,就是一切问题的开始

2020-06-11 ·      
   
边缘人格的成因与相处之道──没界线,是问题的开始

根据周遭跟边缘人格相处的经验,可以确定的是,往往一般人跟他们之间的错误模式都从一开始接触就已造成。特别是很多人都会因为一开始的美好经验而有先入为主的观点(对方对我很好,我怎能拒绝),反而导致之后相处互动上的冲突,与对这类型的人的误解。

让我们从例子里来细看里面的眉眉角角。

他可能是你的同学,在一次团体报告的讨论中,你们发现彼此想法很契合,合作得很愉快。你开始找他一起吃饭,对方也会询问你的生活细节,甚至之后的每次报告都喜欢跟你在同一个组别。你们讨论着对每件事情的想法,他期待两人观点完全一致,若有些争论,就会用强硬且暴怒的语气指责你,让你有些不舒服。不久后,他又像从没发生任何事一样,来找你聊天。

她可能是你的新邻居,在你刚搬新家没多久,她便送来礼物,关心你的生活。你以为遇到了一个热心亲切的人,也想多认识对方,奇怪的是,她从不让你进到她家参观,总是讲了很多理由拒绝你,但却很喜欢来你家作客,拜访的时间也常不固定。不久后,你听到一些关于你的消息,都是由这个新邻居口中传出的,里头有很多不好听的话,那些都不是事实,你气愤地找她理论,她却说那些都是别人讲的,跟她无关。

他可能是你的老闆,在一开始的面试中,你感觉这是一位亲切和善的前辈,进入公司后,他常常体贴地照顾你。你以为自己遇到了贵人,你们两人又亲密又熟悉。有次,他跟你说起私事,下班抓着你讲心事到很晚。反覆几次后,他开始要求你加班完成工作内容,对细节也有很多不寻常的苛求。某天你家里有事,面有难色,正想着如何回绝时,他却开始说些酸人的话,也把之前对你的好拿来当筹码,好像完成这件事是你应尽的责任、义务,除非你答应他的所有要求,否则就是忘恩负义。

这些事情给你带来很大的冲击,心里有强烈的违和感。

之前的那个善良、对你好的人,跟现在你所知道的他判若两人。

你甚至怀疑起是不是自己做错了什幺……

没界线,是一切问题的开始

很多时候,边缘人格给人的第一印象都很甜美,他们主动、多话、亲切、幽默,也会适时地讲点有趣的笑话,感觉是个满好相处的人,只是有时讲话会欲言又止、似有言外之意。虽然你们不熟,但他通常会交浅言深地跟你聊起隐私,特别是一些强烈、刺激,甚至是负面的话题。

通常谈话是由他们主导,因为这跟他们的所思所想较贴近,也是他们真正想聊的东西──不只牵扯到事件,有的则是私人经历(例如一些跟性有关,或攻击类、批判性话题),事件不会讲得很具体,但会有很多寻求情绪支持与宣洩的历程。在开始听到的时候,你会有点惊讶但往往会不知不觉聊得很深入,很快地,你们相处上开始有些亲密语言或肢体动作,你认为那是好的互动,让你觉得关係是很好、很靠近的状态。

然而,亲暱、没界线的相处,就是一切问题的开始。

认真说来,「没界线」是华人文化的通病,一些干涉或指导的话语,特别容易在关係中产生。交浅言深或突然插手、分享,都被视为一种关心或协助──所谓的「为你好」。在大多数时候我们都挺习惯,或不好意思拒绝别人的好意。虽然心里觉得不太自然,但并不会认为这样的行为是过头或不恰当的,而会看成是一种建立关係的过程。

假如状况一直这样,也许没有太多的问题,但问题是,对方会渐渐显露出任性(自我中心)和紧迫盯人(不安全感)的特质。

以我谘商的经验来看,如果之前交浅言深的状况你接受了,接下来他会很快地想在你的LINE、FB、IG,或是其他可以跟你有接触的管道产生更深的连繫,进入你的生活。当他问起下一次见面的时间,你脑中可能会闪过一丝不安,觉得对方好主动,但因为前面相处得不错,就不自觉地答应了对方的要求。

这时,事情正渐渐地超出你的预料。对方开始不考虑你的感受,任性地说些麻烦的情况或时间,也不停在类似的负面状况中打转,开始对你有愈来愈多的质疑或是更亲密的要求,例如电话总是讲很久,或半夜跟你联繫。起初你也很想帮忙或是给予协助,希望对方可以走出阴影、过得更好,但总是事与愿违。可能早就约好的行程,但时常因为他状况不佳而更改时间,你只好调整自己的生活,再三妥协。直到你也开始感觉无力,对他不耐烦,开始逃避或假装自己没有时间。

重新回顾整个历程,一开始的问题,就是过度紧密而没有界线的相处。这种相处模式不但对边缘人格没有好处,反而会造成他得失心过重,害怕被拒绝、害怕你的冷淡,加上得寸进尺的自我中心,最终毁掉整段关係。这些人际模式,往往都是我们一开始没有察觉的,等到察觉时,要再重新跟边缘人格伙伴拉起界线,已非常辛苦、冲突,所谓的覆水难收就是形容这种情境了。

边缘人格的成因

问题来了,我们每个人都是妈生爹养的,到底什幺才是「 让人焦虑、紧张且高压力的环境」,会造成这样的心理状态?它从何而来,最重要的经验又是什幺?

简单来说,边缘人格的核心状态,是广泛型的不安全感,而会造成不安全感的原因,有下列几点:

儿童期的不良照顾经验(孤单、疏于照顾或过度管控)。童年时期的分离或创伤经验(父母离异、性侵、霸凌、家暴、贫穷)。家庭里频繁冲突、冷漠气氛,忽远忽近的对待。边缘人格照顾者的神经质、焦虑、控制狂及不安全感传承。

以上几种原因,你可以发现这种人格的成因,其实是后天的外在环境与敏感的先天素质兼而有之。我们知道,安全感可以从家庭教养去做调整或弥补,所以真正的关键,后天还是大于先天。以下让我们从各关係层面来好好说明。

家庭互动

让我们先从家庭说起,这类型的人一般都是对关係及爱非常渴求的人。那幺,难道是家里给的爱不够吗?答案通常是「YES」。

以边缘人格的角度来说,从小成长的家庭环境充满很多情绪及压力。往往照顾者是情绪不稳定的家长,会因为小事情而发飙或开心,情绪起来时,常会以各种方式进行言语怒骂及攻击,像是:「生猪都比生你好,我宁愿没生过你,你跟你爸一样差劲!」但在照顾者心情好(或忧郁)时,又十分渴求孩子在身边,也异常黏腻,说出「我好爱你,你不要离开我,我知道你跟你爸爸不一样,对吗?」这种话。

照顾者情绪起伏不定,会让孩子对外在环境充满焦虑,不知道快乐是什幺,甚至相当习惯于这种高张力、高冲突的相处模式,进而把冲突误当成爱的表现。同时,也非常渴望能够脱离家庭,或以自杀来脱离痛苦。边缘型人格疾患发病后,对于照顾者的态度也相当激烈,会有口头或肢体上的攻击情况,也常与照顾者争吵或是完全疏离。

爱情或对手足之情的憧憬

从爱情来说,他在关係上当然是既期待又怕受伤害,对感情的需求其实就是为了填补空洞的安全感,也像是在寻找完美父母来照顾自己一样。因此,你会发现他对任何关係都是小心翼翼,甚至宁可放弃关係也不轻信任何人。但如果有天遇到了好的人,则会很快地打开心防、全心投入,希望能够弥补自己小时候没被好好对待的「遗憾」。也因为爱情或关係在不知不觉间变成过去失落经验的替代品,会使用各种不择手段的方式去达到目的。这种激烈的索爱方式,不满足就威胁、情感勒索、自杀等,都是一般人难以承受的。

人际情谊

从人际关係上来说,他们在人格特质方面,会特别想去吸引别人的注意力,也希望大家的焦点在他们身上(安全且不被抛弃)。因此,这类型的人学会风趣,懂得开玩笑、亏人,知道如何揣摩别人的心理与想法(因为从小就必须学会讨好主要照顾者)。你会发现他们身边永远不缺乏异性,常常喜欢跟异性相处,但不喜欢说自己家的事(就算有,也是负面的抱怨跟批评),所以很难有深入交往的朋友,总是玩闹性质的异性居多。即使结婚或有了伴侣,还是常会往外索求,以寻找那个「理想的伴侣」、填补未满足的空虚或解除焦虑感。

另外,因为对周遭的看法都带有威胁性,调笑时你们是好朋友(特别是异性),但若真的发生冲突,则会快速决裂、不敢面对(认为别人都会攻击自己、伤害自己),特别是在熟人面前,他们非常爱挑剔也具有攻击性。

他们往往表面风光,实际上却让人完全摸不清他真正的内心世界,也常常会与人闹翻、乾脆独来独往,或是只有从小认识的几个老朋友才能接受他。

发病与病识感

边缘型人格疾患的好发时期,大约是青少年到成年初期,开始要去发展自我认同或寻找人生意义时,以高期待混合内心的不安所产生的人格特徵;临床发现病人以女性较多(因为较重视关係),且容易与其他精神疾病有共病现象(注:共病,病人在接受治疗的主诊断之外,其他已经存在、且会对这次的主诊断疾病产生影响的疾病状况),特别是忧郁症或焦虑症(不安所产生),也有人合併用药、酗酒的行为。

因为扭曲(阴谋论)及不安的世界观,自我中心倾向严重(有安全感才会发展人我关係),他们对自己的问题往往没有感觉,或是积极想要帮助他们的人较少,倾向将现实问题解读成被害、被欺负,「是别人的问题,跟我无关」。

华人社会中,这些状况太过普遍,因此,意识到自己有状况并求助、就诊的案例在台湾不多,大都是处于时好时坏的未爆弹状态。

书籍介绍

本文摘录自《边缘人格:以爱为名的控制,被恐惧绑架的人生》,宝瓶文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠联合劝募。

作者:李训维

与边缘人格者共处,建立有界线的关係很重要。国内第一本以本土範例、亲民易懂的大众心理学形式写成的边缘人格专书,带领读者觉察、同理并与之建立友善关係。既为亲友所写,也提供专业助人者在治疗上的实质建议。最重要的是,藉着此书,改变对边缘人格的误解与汙名化,真正去理解他们的存在。

本书特色

1. 本书阅读对象:边缘人格伙伴;家属、亲友;心理专业助人者。

2. 完整解析边缘人格者的不安全感,它们来自:

儿童时期的不良照顾经验,孤单、疏于照顾、过度管控。童年的分离或创伤经验,父母离异、性侵霸凌、家暴、贫穷。家庭的频繁冲突、冷漠气氛、忽远忽近的对待。边缘型人格照顾者的神经质、焦虑、控制狂及不安全感传承。

3. 给边缘人格者的安全陪伴基本原则:

Open(公开透明),坦诚的互动。Continue(持续关心),适度的持续关心,不要太亲密。Boundary(坚守界线),一开始就说清楚自己的底线,这是最重要的原则。《边缘人格》:亲暱、没界线的相处,就是一切问题的开始 Photo Credit: 宝瓶文化
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